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9月27日 oggI Accidenti che tristezza a leggere il post precedente! "Meno male ho i miei amici"... Eh, già. Lasciamo perdere questi discorsi triti e ritriti. Vorrei iniziare a scrivere in modo più serio, ma non mi riesce di farlo qui, continuando da dove avevo lasciato... Vedremo se e dove comincerò. 7月28日 Ancora qui... E questa volta non è passato neanche un mese! Dopo quel post... C'è stata un nuovo tentativo. Hai detto che le cose si potevano risolvere, non ci credevo, ma ci ho provato... Ed oggi hai deciso che non si potevano risolvere. Perchè io pretendo troppo. Perchè tu hai bisogno dei tuoi spazi... - Spazi che credevo di lasciarti andandomene in vacanza 22 giorni(da giovedì, già...), ma che evidentemente ti pare poco. Hai avuto bisogno di non esseci per quasi 2 settimane, frastagliate da brevi attimi in cui c'eri, in cui promettevi di esserci e poi non c'eri di nuovo. Non lo so. Sono triste, confusa, delusa, ferita... Ma forse questa è l'(ennesima)ultima delusione. Ormai è deciso, fra due giorni parto... Sarà un esperienza difficile, temo... Siamo disorganizzati, ed assolutamente incapaci di organizzarci... Ma sicuramente qualcosa succederà. Avrò un lungo periodo per reagire... Per riprendermi da questa tristezza che mi attanaglia e che non mi fa respirare. Ma non avrò il tempo di fermarmi a piangere, questo è certo. Mi sento vuota... Rassegnata. Perchè per quanto tu lo negassi... Io me lo aspettavo, io me lo sentivo che volevi farlo, e sapevo di non poter fare niente. Per fortuna ho i miei amici, almeno questa volta. 7月14日 Della Morte (e) dell'Amore. Un tempo scrivevo in questo blog. A dire il vero e tanto che ci scrivo... Anche se ora è un po' che non mi ci dedico... Un po' tanto. Stasera ho avuto modo di riflettere, di ripercorrere il passato e di cercare una soluzione. Pensare che è partito tutto da un'affermazione che mi ha fatto girare le scatole! Già... E' partito da una frase buttata lì da chi sa, anche se non sa. "Cosa devo consolare? Sono anni che stai così" Nella stizza iniziale, stavo già giustificando tutto... Ma... No. Non c'era da giustificare, c'era da capire che... E' vero. E' un crescendo, ma i problemi sono li stessi dall'inizio. Non vorrei. Ma devo ammetterlo. Almeno io. Mi sono ritrovata qui a scrivere per fare un becco a questa pagina, la prima del nuovo capitolo... Probabilmente più difficile del precedente, ma più vero, credo. Ho sfogliato un sacco di foto, soprattutto vecchie... Chiedendomi come una faccia da fesso in quella maniera mi abbia potuta stregare fino a tal punto. Mi sono ritrovata a piangere su qualche foto... E dopo aver seguito di link in link ciò che mi capitava... Ho trovato una pagina che mi ha fatta sorridere. Non sono stata capace di darti sollievo, ho cercato di spiegarti che non potevi "soffocarmi" e tu hai detto che a me non importava niente, e così si è chiuso il capitolo con te... Ma ho sorriso leggendo quella pagina, proprio perchè ho finalmente saputo che hai potuto superare tutto. Il resto non importa. Volutamente ho cercato altre pagine da leggere... E sono tornata a sperare per un lungo momento... Non può essere altrimenti per me. Quello che c'è da leggere infonde speranza, ma quello che c'è dietro... E' la dimostrazione del discorso iniziale. Fa male pensarla così... Ma è la conclusione di questo capitolo. Ed ecco che mi ritrovo qui, ad appuntare cose vaghe, cose che vorrei rimangiarmi, cose che vorrei non aver mai pensato... E tu... Dove sei stato stasera? 1月26日 ...Il 2009 si apre in ospedale tanto quanto il 2008.
Speriamo che l'anno non faccia schifo di nuovo. 1月4日 Here we are.Cos'è cambiato?
Diverse cose.
Non in coincidenza con l'ultimo dell'anno, ma quasi...
E questo mi fa sperare che il 2009 sia migliore del 2008, che oltre ad aver portato la gente a definirlo il nuovo '68, ha pure portato fine a qualcosa di meraviglioso che era iniziato nel '58, e magari ha qualche collegamento pure col '78...
Di sicuro ha portato un profondo cambiamento in una vita iniziata nel 1988.
Ed ha portato i nati nell'98 al loro primo compleanno a 2 cifre, mica male!
E, dicevo, cos'è cambiato?
Sono più sicura di me, e questo già lo avevo scritto...
So cosa mi piace, so cosa voglio, so che è utile cambiare idea, ma va fatto nel modo giusto.
So che ho 20 anni, e so che non è il momento per certe cose, mentre lo è per altre.
So che voglio vivere, e farlo nel migliore dei modi a mia disposizione; e quindi ho tutte le intenzioni di impegnarmi e non cadere soggiogata dalle emozioni.
So che non mi mancherà il 2008, perchè è stato un anno difficile da superare.
Eppure...
I primi mesi sono stati gli ultimi con la sua mano nella mia.
Ma non è quello che devo ricordare...
Devo ricordare la sua grandezza negli anni prima; La sua forza e la sua mente... Prima.
So che c'è, qui, intorno, so che spesso ha di che arrabbiarsi, ma sento che, in fondo, è fiero di me.
So che posso dare di più(senza essere eroina), e piano piano cercherò di allenarmi per farlo.
So che devo iniziare da subito, indi invece di dilungarmi inutilmente in queste considerazioni sul nuovo e vecchio anno, dovrei mettermi a studiare.
Siamo qui
Sempre i soliti
Solo un po' diversi.
Buon anno. 12月31日 Feste.Sensazione di insopportabile inutilità.
Non posso fare.
Dovrei e non riesco a fare.
Non vedo l'ora di tornarmene a Pisa... Almeno lì posso.
12月13日 Nottata!Capita di dormire 14 ore...
E capita di non riuscire a prendere sonno.
Mi sono pure fatta una doccia... Ed ora sono qui, fresca come una rosa...
Invidio chi riesce ad essere così di primo mattino, ma è una cosa che, per me, è certamente impossibile.
12月10日 Senza pretesa di voler strafare, Io dormo al giorno 14 ore.Anche per questo, nel mio Rione, godo la fama di Fannullone.
Ma non si sdegni, la brava gente, se nella vita non riesco a far niente.
Ebbene, credevo impossibile un traguardo di 14 ore...
Ed invece lo si può raggiungere, evidentemente!
E senza neanche troppo sforzo, a dire il vero!
...Che ci vuoi fare...
C'è chi nasce così... E anche se ci provi...
Certe cose è un casino cambiarle!!! 12月6日 Mettersi nei panni degli altri.In una di queste notti insonni, vegliate al lume della Televisione, mi sono imbattuta in una canzone...
Mi ha emozionata perchè spiegava in modo disarmante il punto di vista del secondo in un periodo non troppo lontano.
Ed è a quel secondo che la dedico, sperando che se la ascolti pure.
La versione che ho visto in tv non era di Aznavour, come invece si trova su gooooogle, ma siccome non riesco a ricordarmi di chi era il rifacimento metto quel che ho trovato... Che poi le parole son le stesse, chiaramente, solo immagino che sia sentita in modo diverso, e magari non è bella come quella che ho sentito io.
Vabbè, intanto la canzone è:
IO TRA DI VOI
Lui di nascosto, osserva te Tu sei nervosa, vicino a me Lui accarezza, lo sguardo tuo Tu ti abbandoni, al gioco suo Ed io tra di voi, se non parlo mai Ho visto gia', tutto quanto Ed io tra di voi, capisco che ormai La fine di tutto e' qui. Lui sta' spiando, che cosa fai Tu l'incoraggi, perche' lo sai Lui sa' tentarti, con maestria Tu sei seccata, che io ci sia Ed io tra di voi, se non parlo mai Osservo la vostra intesa, Ed io tra di voi, nascondo cosi' L'angoscia che sento in me. Lui di nascosto, sorride a te Tu parli forte, chissa' perche' Lui ti corteggia, malgrado me Tu ridi troppo, hai scelto gia' Ed io tra di voi, se non parlo mai Ho gonfio di pianto, il cuore Ed io tra di voi, da solo vedro' La pena che cresce in me. No, non e' niente, forse un po' di fatica.. Cosa vai a pensare, al contrario, E' stata una magnifica serata... Si, si una magnifica serata.... Caso mai dovessi trovare quella che ho sentito modifico...
Ma le parole già dicono tutto. 12月4日 Cessate le ostilità.E anche la risposta negativa è arrivata, per Gesù.
Nient'altro da dire, in realtà...
Sto solo aspettando che il cibo sia pronto da mangiare.
Sarà ora di decidersi a studiare... Si.
Che ora le basi le ho, (grazie a Nic) quindi non posso dire che non ci ho capito un tubo e non so cosa farne degli esercizi.
In tutto il male c'è un po' di bene, e in tutto il bene c'è un po' di male.
Tanto che mi stavo abituando all'idea della risposta affermativa, e mi vedevo già impegnata a far fronte ai dovuti problemi, assaporandone già le magre gioie...
Infatti quasi ci sono pure rimasta male.
Quasi, eh.
No, cioè, era per dire, non ci spero davvero.
Sarà il caso sottolinearlo. 12月3日 Altimatum...La pesantezza non passa, il sonno non cala.
Vorrei abbandonarmi in un abbraccio, ma ho paura.
Non vorrei tutto questo.
Niente di tutto questo, mi sa.
Vorrei finire tutto.
E forse ricominciare da capo. Forse.
Vorrei accontentarmi, e lasciar perdere.
Ed abbracciare chi se lo merita, ed ora soffre.
Vorrei averti qui.
Non averti perso, come invece è.
Vorrei poter essere certa che è stata una paura passeggera, ma ancora non lo so. 12月1日 Freddo, grigiore, tristezza.Ci sono molti motivi per cui è meglio che sia No.
E credo che non ci sia bisogno di elencarli.
Un problema serio, probabilmente, è la confusione improvvisa su temi che mi parevano risolti...
Ma... Per ora...
Guardo come viene.
E' la prima volta che proteggo qualcuno in questo senso...
Non ce lo diciamo mai, ma ti voglio bene...
E spero che non dovrò mai dirti che mi dispiace di non avertene parlato subito.
Pochi giorni ormai ci separano dalla verità.
E poi... ci sarà da capire che farne e come applicarla, questa verità. 11月26日 Giovanni Verga never dies...Ebbene si.
Strana situazione, che pare per l'appunto scritta proprio dal nostro beneamato Verga.
Eh, si perchè era lui che profetizzava che non si può cambiare la propria condizione.
Ed io ci provo da sempre, intrufolandomi tra chi ne sa più di me.
Ma...
Evidentemente Verga aveva ragione.
O magari no.
Speriamo di no, va. 11月23日 Should I...Ci sono un paio di persone che ho veramente bisogno di vedere.
Avrei bisogno di chiudere gli occhi e sentire che mi sono accanto, e sanno cosa fare.
Però...
Le priorità cambiano.
Le mie sono cambiate tante volte... Quindi sopravviverò ai cambi degli altri!
Intanto...
Si cerca di ignorare la fame nervosa, che fa solo male, si sà.
E si ascolta musica.
11月18日 Distrutta...Cavoli, come sono vecchia...
Cioè, oggi mi sono accodata ai miei liceali preferiti per orientarmi nel mistico mondo dell'università!
E.... Non c'ho più il fisico!!!
Eh, no, mi hanno fatta sgropponare dalle 10 alle 17e30, (eh, perchè poi sono dovuta tornare a casa, eh!) e non mi reggevo più in piedi!
Ho fatto lo slalom tra i richiedenti elemosina e poi mi sono ritrovata davanti i soliti che chiedono le firme contro la droga; al che sfavata a mille e stanca come pochi ho strabuzzato gli occhi ed ho detto "no..." ed ho ripreso a camminare... Il tizio si è messso a ridere... Non so che impressione devo aver fatto!
Babbè!
Comunque sia è stata una bella giornata... Nonostante fosse lastricata di Cattive Indicazioni Stradali, ce l'ho fata a non perdermeli in giro per il globo!
Ohimmei!!!
(Visto che non si dice tra i giovani ma solo tra le nonne....)
Stacco che non sono sul mio pc, oh beh. 11月17日 Scherza, scherza...Che poi diventa vero!!!
Ohimmeni...
Succede, eh, però, deh!
La cosa per cui mi viene da ridere è che "Una ciliegia tira l'altra!", e in fondo in fondo "chi disprezza compra...", ma comunque si sà già che è impossibile pure questo, quindi mi sa che ci si deve rassegnare prima del previsto!
Però...
Beh...
Intanto lasciatemici pensare, che mi fa bene!!!!!!! 11月15日 Rivelazioni...Ok, ok, basta.
Me lo sono tenuto dentro troppo a lungo.
Da oggi non lo farò più.
Eh, si, perchè certe cose, come si suol dire, vanno Urlate Al Mondo!!!
Ebbene, si, lo ammetto.
Mi sono innamorata!!!
Qualcuno, certamente, dira : "Ma va??!"
Mi si leggono sempre in faccia certe cose, non ci si può fare nulla.
Ebbene si, come qualcuno già saprà... E' un ragazzo carino.
Mi piace come si muove, e poi...
E' un artista!!!
Eh, si, ho sembre avuto un debole per artisti o sedicenti tali...
Poi... Vediamo... Cosa potrei dire?
Ah, si, non mi considera.
Per questo sto male...
Ah! L'amore non corrisposto! Che roba tremenda...
Credo che, tralasciando il mio amore dell'asilo, non mi sia mai capitata una cosa simile, no.
Comunque per chi non lo conoscesse, ha già qualche video su TuTubo, per cui posso indicarvelo da lì...
Mentre ve lo indico mi verranno gli occhi a cuoricino, ma non fateci caso...
A me succede spesso quando inizio ad innamorarmi seriamente!
Però...
Non è di qui!
Già... Con tutti quelli che c'erano mi sono andata a cercare uno di origini lontane...
Beh, che ci vuoi fare? Succede!
Non si comandano certe cose...
Certo però, proprio Ab.... Norvegese!!
Come?
Che vi aspettavate scusa?
Mah... Vabbè, godetevi l'esordio, giù.
Non è geniale???
Non è carino??
Non è un artista?
Eeeeh, l'ammmore!
 11月13日 Pc Program-Ormai i problemi sono altri, ma mi è venuto a mente un aneddoto...
Mettiamo che una volta sul mio computer io abbia avuto un programma molto buono, chiamato Gio.1.
Poi ha smesso di essere utile e l'ho disistallato.
Il CD è rimasto in casa a prendere polvere, e a dire il vero ha pure provato a mettermi i sensi di colpa.
Però il nostro Gio.1 vuole rispetto, vuole che si ammetta che se so usare il programma successivo è stato anche merito suo.
Ora, vorrei ricordare al Gio.1 che se ho saputo usare la sua interfaccia accattivante, è stato grazie al mistrattato Vale.0, di cui non ha tenuto conto.
Il Vale.0, esaurita la sua utilità, è però sparito.
Qualcun altro ha preso il CD, e ha trovato la sua nuova utilità.
Gio.1, con la sua interfaccia più accattivante non riesce a trovare qualcun altro a cui essere utile?
La colpa non è della scheda madre. Eh, no.
Il Vale.0 intanto, ha usato uno schema molto comune, e generalmente più accreditato:
Sparire.
Così si può valutare il rancore, sfogarsi, dire cazzate, fare di peggio, e, finalmente, metabolizzare la perdita.
Il Gio.1 ha preteso l'esatto contrario, anche se sconsigliato da tutti.
Ed ora se ne pagano le conseguenze.
11月11日 Automatic WashGià...
Scoperte le opportunità della lavanderia a gettoni, credo che non vorrò più la lavatrice.
Niente di che, eh, ma mi ha sollevato la giornata.
E considerati gli avvenimenti tumultuosi di ieri, e le visioni che infestano la memoria di oggi... Direi che ce n'era bisogno!!!
Ci stavo ripensando su...
Di solito non mi ricordo i posti, se li ho visti poco e molto tempo prima...
Questa volta, invece, è stato un flash.
Impressionante.
In un secondo da "io questo posto l'ho già visto!", ho sentito "io questo posto lo conosco piuttosto bene...", e poi, ultima e devastante "questo posto è uguale ad un altro.".
E lì c'è stato il crollo del quadro... FRAN!
E sono dovuta scappare, prima che l'iter mentale partisse sul serio, prima che andasse oltre il punto di controllo.
Ed è passata.
Le parole non bastavano a descrivere la moltitudine di sensazioni che in un solo attimo ho provato...
Non so se qualcuno potrà mai capire.
Di certo ho lasciato perdere che i discorsi abbiano toccato altri lidi.
Non volevo parlarne subito... E dopo, quando volevo, non sapevo più come.
Ma tanto lui non avrebbe capito.
Non è a lui che devo raccontare la mia vita.
C'è solo per caso, non lo sa neanche lui perchè. Di meglio non c'era. Per entrambi, forse.
Magari mi sbaglio, ma non lo vedo un amico.
Non ancora, forse, ma più probabilmente non lo sarà mai.
Non è impostato per i rapporti come li intendo io. E ce n'è poca di gente così, lo sappiamo bene.
Poi... D'improvviso...
Una spiegazione passo per passo, una dolcezza quasi commovente.
Solitamente mi spaventa la gente così.
Lui no. Lui mi ha colpita.
Ed anche se stavo seduta a leggere il mio libro, non potevo evitare di alzare gli occhi a guardarlo nel suo lavoro.
Mi sono distratta un attimo, e lui se ne stava andando. Ho incontrato il suo sguardo: "Ci vediamo"
"Pensa di aver già guadagnato una cliente!" Ed invece no. Sarebbe tornato subito.
Incredibile.
Tornato subito.
E subito pronto a svagarmi.
Con poche parole, con un po' di ascolto.
Mentre continuava a far vorticare il bianco tra le mani.
Per un attimo ho pensato di conoscerlo da sempre.
Da sempre. Ho visto in lui qualcosa.
Niente di che, affetto.
Non per me.
Ma c'era.
Non so come andrà.
Ma forse è davvero la sola scelta opportuna.
La più scomoda.
Ma la più opportuna.
11月8日 Out Of SightEbbene si.
Ho tentato di ignorare il problema... Ma non è bastato.
Ho ostentato un sorriso, mi sono proposta...
Ma dentro la sensazione era strana.
Era confusa, non serena.
Ed ora...
E' sprofondata.
Ho avuto modo di riflettere tramite una lettura piuttosto vaga e guardinga...
Ed ho scoperto il tassello che mancava al filo logico.
Mi sento sola.
La gente mi passa accanto, di tanto in tanto si ferma... Ma c'è davvero?
Tra ieri ed oggi si è intensificata la sensazione di NO.
Cerco tra la gente un po' di familiarità,
qualcuno che mi somigli un po'
Prima di domani.
L'ho sentita ancora una volta per sbaglio, una canzonetta scoperta per caso, in un gruppo ormai sfaldato dagli anni.
Si dice che il Mondo non abbia tempo per coloro che si piangono addosso.
Ed io mi sono fatta forza, ho mostrato tutti i sorrisi che avevo da parte, ho rinchiuso i ricordi per non farli pesare, e ho cercato di imparare...
Ma non sembra bastare.
Vorrei trovare ancora quegli occhi.
Vorrei sentire ancora quella voce.
Vorrei stringermi ancora a quel collo.
Vorrei sedere ancora su quelle gambe.
Perchè per quanto il Mondo potesse andare male, nel suo abbraccio trovavo come asciugare le lacrime, nelle sua mani trovavo un appoggio, e nelle sue parola riscoprivo la mia forza.
Ma non si può, volare via di quà...
Ma tu capirai, so che capirai...
Sento in questo silenzio,
il mio desiderio è solo per te...
Il resto è come niente,
cambierei il destino, per averti accanto.
Note che tornano vaghe alla mia mente...
Per poter risentire gli originali ci sarebbe da cercare molto...
Quello di cui parlavano non è quel che io voglio dire, ma questi pezzi mi girano in testa, rimandandomi immagini nitide sotto gli occhi...
Non lamentatevi che è un post depresso, che mi son sforzata oltre modo di non farne fin ora.
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